Арсений и Голуби

Каждый мой рабочий день теперь начинается с поездки на трамвае. Придя на остановку в одно и то же время, чтобы успеть на "свой" трамвай, я нахожу всё на своих местах - тех же людей, которые ездят на том же трамвае, те же киоски, лениво открывающиеся утром, те же голуби... Голуби!

Вчера я проспала, поэтому 10 минут до следующего "своего" трамвая я провела за наблюдением голубей. Как обычно, они сидели под крышей киоска, на выступах над окнами, нахохлившись от 20тиградусного мороза. Удивительно, но эти ребята сидят всегда только на "своих" местах, строго по четыре голубя на окне. Если вдруг кто-то начинает перелетать, он меняет положение всех, так как другому голубю приходится тоже перелетать, ибо строгая регламентация не предполагает голубиного нахохливания по пять. Только четыре.

Но вынужденно перелетавшего чаще всего не принимают не в свою четверку. Его клюют, выталкивают и грозно негодуют хлопающими крыльями. Кто-то из голубей попытавшись раз, просто улетает совсем, кто-то упорно отвоевывает себе место и завязывает драку. Я думаю, что мне ближе те голуби, которые молча улетают. Ведь еще есть столько замечательных мест, где можно сесть и хорошенько нахохлиться.

Иногда встречаются люди, которые почему-то хотят занять твоё место, считают твоё положение выгоднее, лучше, может быть, тебя считают удачливее. Но знаете... не место красит человека, а человек место. И если ты уходишь, то это "лучше" забираешь с собой. Хотя в понятиях "Сделать лучше" и "Сделать по-своему" есть глобальная разница.

И всё же...
Лучше Сделать По-своему.

Вечером я смотрела видеозапись с утренника в детском саду моей маленькой родственницы. Я смотрела на нее, самую артистичную девочку из группы, но затем мое внимание переключилось на мальчика Арсения. И кажется, теперь он - мой маленький герой.

Когда все дети читают дурацкий стишок, он молчит. Когда все танцуют - он стоит сзади и иронично смотрит на этот неуклюжий хаос. Ни одного движения из танца. Он даже не пытается танцевать с ними! Сначала я подумала - а не нарушено ли у него что-нибудь в развитии? Но нет. Вот начинается игра "кто быстрее соберет листочки с ковра в корзину". Кто хочет поиграть? Все дети хотят, но и Арсений стремительно поднимает руку. Итак, он в игре. Его движения ловки, стремительны, продуманы, он нацелен победить, потому что понимает суть - побеждает быстрейший. Таким образом, я утверждаюсь в мысли: Арсений осознанно сделал выбор не участвовать в нелепом и бессмысленном действе и следует ему. Такой маленький, а уже с принципами.

Не спорить с наглыми голубями - это ведь тоже принцип. Все наши действия определяются тем, что мы НЕ сделать НЕ можем. И делаем. Создаем место, с которого нас невозможно согнать.

Свой внутренний мир.

Я вернулась. С теплотой на душе, Anna's Pride

Всё своё носи с собой

Последнее время меня преследует мания "наладить свою жизнь". Внешне это проявляется так: я начинаю неистово прибираться в самых потаённых уголках квартиры. Просто ощущение, что приберуюсь там - и мне легче жить будет, организованнее, что ли. И каждый раз при таком своём порыве удивляюсь - хлам выносится пакетами, мешками, а вещей вокруг не убавляется. И жизнь то не меняется особо. Впрочем, я просто комфортнее устраиваюсь в своей норе.

И вот я сижу на уютном, вычищенном до блеска, балконе, смотрю на ночной город, на звезды, вновь мечтаю о своем побеге и... вдруг понимаю, что я вросла в это место. Причем, комфортабельно расположившись на уровне десятого этажа с видом на Екатеринбург. Я зависла. Обустроилась. Смирилась. И Дух Авантюризма, презрительно фыркнув, отвернулся от меня. Я понимаю тебя, дружище, но не отворачивайся. Просто объясни мне, как обрести дом внутри себя, чтобы спокойно менять местоположение?

не сегодня

Каждый день я напоминаю себе, что нужно быть выше обстоятельств, не поддаваться их натиску, не опускать руки. Я бы очень хотела поговорить о системе образования и стереотипных заблуждениях насчет него, но не сегодня...не сегодня.

В день, когда мне исполнилось 23, я пожелала подняться на самое высокое здание нашего города, чтобы посмотреть на ночной Екатеринбург. Поднявшись на 52 этаж, я набрала в легкие воздух и сделала шаг на смотровую площадку. На выдохе само собой получилось восхищенное "Ух тыы". Такая реакция длилась несколько секунд, затем вид стал уже привычным и на первый план вышли проблемы холодного ветра, позднего времени и т.д. Но ради вот этого первого мгновения стоило провернуть подобное дорогое мероприятие.

А совсем недавно я увидела открытое окно на факультетской лестнице. Было сравнительно не высоко, всего 4 этаж, но мои ноги слегка подкосило. Возможно, от осознания, что сделай я шаг... А состояние было такое паршивое! Именно это осознание, что "я могу это сделать" ужаснуло меня. Вообще то, что происходит сейчас - трудно описать. Какая-то сила отгоняла меня от раскрытого окна и я думала "нет, еще не время, я еще поборюсь! С этим всегда успеется".

Это означает лишь одно - всё обязательно образуется.
Но... не сегодня.

То или это | Про Сола Лейтера и Верванта

На прошлом собрании фотоклуба "Четверг" мы смотрели фильм про Сола Лейтера (Saul Leiter). На закате своей жизни неожиданно (особенно для него) Лейтер стал общепризнанным фотографом, достойным войти в мировую историю фотографии. Фильм шел на английском, поэтому пригласили волонтера-переводчика.

Нам был показан старик Сол, которого снимал молодой режиссер в обстановке его собственного дома, больше напоминавшего смесь бюрократической конторы и логова художника-авангардиста. Всё так - Сол Лейтер считал себя больше художником, но никак не фотографом, и категорически отрицал, что он внес что-то принципиально новое и важное в фотографию. Уточню, что знаменит он стал тем, что один из немногих в 50-е гг снимал на цветную пленку, тогда как цветная фотография не считалась серьёзным видом искусства (да и сама фотография как вид искусства, можно сказать, еще только осознавалась).

Его дом показался мне весьма уютным - та же любовь к "старым" вещам: завалы папок с фотографиями, картины и разные интересные мелочи. Сол Лейтер не торопясь перебирал свои снимки, то и дело подшучивая над своим интервьюером и ехидно посмеиваясь. К концу фильма понимаешь - это защитный смех, и он скорее не только иронизировал над собой, но и в целом как будто потерял веру в свои силы и в себя. Кто знает, как ощущает себя 87-летний человек, уже и не надеявшийся на признание?

Он говорил, что для него первичен ПОИСК КРАСОТЫ во всём; что фотография учит ВИДЕТЬ и ЦЕНИТЬ то, что вокруг. Многие его постоянно спрашивали "Почему вы снимаете именно так или именно то, почемупочемупочему..." и этот вопрос заставлял его негодовать. Действительно, есть что-то, что ты просто делаешь, как чувствуешь и не задаешься вопросом "почему". Но всем нужна причина, мотивация, а вдруг это готовый рецепт успеха.

На следующий день, на паре по медиакультуре, одна из магистранток в рамках своего профиля (история фотографии) поставила нам фильм про австралийского фотографа иранского происхождения Vervant'а. Это чисто свадебный фотограф, но позиционирующий себя как фотохудожник. По словам лектора художественная фотография - это эмоциональное изображение, впоследствии художественно обработанное.
Но.
Любая ли  фотография, побуждающая на эмоции и художественно обработанная, - имеет право называться художественной?
Я захожу в википедию и вижу, что в определении первостепенное значение имеет фраза - "творческое видение фотографа как художника".
Так вот, на мой взгляд, свадебные фотографы конечно вносят частичку своего видения в изображение чужого радостного события, но навряд ли эта частичка сойдет за полноценное "видение художника". Впрочем, у него есть несколько интересных снимков.

Отмечу, что сам Вервант показал себя далеко не таким скромным, как Сол Лейтер. Наоборот! Говорил о своей значимости и важности довольно долго. Современный мир таков, что нужно уметь выгодно преподнести себя и подороже продать. Но стоит ли это того? Может быть лучше просто делать то, что тебе действительно нравится и всё придет - слава, деньги, фильмы про вас... Пусть и не сразу.

Сушка. Я волонтер!

На прошлых выходных (21 марта, сб) произошло событие, на которое я, по сути, нарвалась сама. То есть я вполне себе могла, как обычно, расположиться дома на теплом диване за компом или с книгой и так провести пару дней. Но узнав, что в нашем городе снова планируется "Сушка", я почти сразу написала организатору Наташе Смородиновой и выразила желание помочь в организации - неважно что и как, но лишь бы поучаствовать. Все прошлые Сушки я всегда пропускала, но зато сейчас посмотрела на всё изнутри.

*К слову, Сушка - это свободный выставочный проект по обмену фотографиями. Каждый посетитель выставки может стать ее участником, на это и рассчитана выставка. На натянутых бельевых веревках развешиваются фотографии (или даже рисунки), любой пришедший сможет забрать понравившуюся, а взамен повесить свое творение. Свою фотографию нужно подписать, оставить на обороте координаты для связи или необычное послание её будущему обладателю. Проект родился в Петербурге. В 2012 прошла первая "Сушка" в Екб. С тех пор ежегодно проводилась.

Мы встретились часа за 1,5 до открытия, чтобы приготовить дворик ГЦСИ (заодно я узнала, что это "заброшенное" здание и есть гцси) к приему гостей. Мы натягивали веревки, закрывали ящиками большие лужи, протирали скамейки. На мои плечи в последствии легла обязанность готовить всем замерзшим чаёк на газовой миниплитке, что оказалось очень востребованным делом - холод пробирал до костей. Но несмотря на это обстоятельство, была теплая атмосфера - все улыбались, фотографировались, просили добавку чая. Сама выставка получилась интереснейшей и даже мне потом что-то из остатков перепало, хоть я и ничего своего не развешивала, как-то просто не подготовилась даже.

Образовался даже своего рода "ведущий" - фотограф Георгий Шуз (который снимает звезд екатеринбургского балета и сейчас занимается проектом по съемке ярких людей в метро) победоносно захватил микрофон и остроумно комментировал всё происходящее, попутно рассказывая о правилах Сушки, об организаторах и о том, когда будет готова следующая кастрюлька с чаем.

Кстати, на Сушку заглянул и Бирюков Евгений Михайлович - это основатель (с 1995 г) и научный сотрудник екатеринбургского Музея фотографии «Дом Метенкова». Он сказал пару слов во время стартовавшего обмена фотографиями - что нужно меньше фотошопа, но больше вашего личного видения. И это очень мудро и правильно.

В общем, хоть я и замерзла, это были волшебные ощущения сопричастности и с того дня я обрела несколько интереснейших знакомств.

А ведь могла просто остаться дома и всё пропустить. 

P.S. Этот снимок остался в моём сердце

"Не терять ни одного дня. 18.X.1972"

Сегодня я бы хотела поговорить о том, что "греет", порой даже сжигает изнутри.

Недавно меня поразила одна история. Моим знакомым была выделена для жительства квартира, в которой жила одинокая бабушка-женщина с болезнью Альцгеймера. По истечении долгого времени ни одного её родственника не объявилось. Так квартира перешла в руки государства. Но не об этом.

Старинная мебель, раритетные вещи, отличные дорогие книги на французском - всё это попахивало интеллектуальной элитой советского времени. Но состояние квартиры оставляло желать лучшего. Судя по слоям обоев и газет под ними, это был 1978 год. Вид портили 76 трёхлитровых банок с мочой, видимо появившиеся там то ли из-за отключенной воды, то ли из-за прогрессирующей болезни женщины. Опять же не в них дело, их я не видела, так что забудьте.

А смутило меня вот что. В одной из комнат, где по рассказам умерла эта женщина, стояла кровать. А рядом с ней, на обоях, множество путаных записей карандашом. И даты. Например надпись несколько выше других, написанная разборчивым твёрдым почерком "Ничего не откладывать. 23.IX.1972" или вот ещё рядом "Не терять ни одного дня. 18.X.1972".

К концу жизни она совсем не могла подниматься с кровати. У изголовья я увидела обилие записей прыгающим почерком. Они датировались 1978 годом и я почти ничего не смогла разобрать. Но то, что смогла, были какие-то вдохновляющие цитаты, например "И увядший цветок опять может расцвести. китайская пословица".

Вот какие выводы я могу сделать от всего увиденного и зная кое-какие факты: эта женщина знала о болезни, знала, что умрет. Её одиночество было совершенным. В попытке ухватиться за жизнь, она начала писать на обоях. Сначала что-то по памяти, возможно, дальше всё это сводилось к бреду, но ОНА БОРОЛАСЬ. У неё была эта комната, окно, стена, карандаш и осознание одиночества и собственной смертности. ЧТО переживает человек в такой ситуации? О ЧЕМ он думает? КАК реагирует на это...

Возможно, вы прочитаете и скажите: "Ну что ж, ну и что? какое мне дело до умершей когда-то незнакомой женщины? У каждого свои проблемы" И будете правы... Такие истории случаются, одиночество никакое не редкое явление, а смерти не избежать никому. Мы живем и редко задумываемся о том, что всё когда-нибудь заканчивается. И это наше постоянное откладывание "на потом"...

Конечно проще "подумать обо всём этом завтра". Но всё же, есть ли кто-то, кого бы вы могли сделать счастливым и позаботиться о нём? И не пора ли Ничего не откладывать и Не терять ни одного дня?

С грустью и любовью,
Anna's Pride


P.S. Осознание смерти даёт нам силы жить дальше

(взято из старого блога)

шахматная горячка

Последнюю пару отменили, а до фотоклуба оставался целый час. Я повторила картинки к "искусству XX века", послонялась по коридорам, выпила чай из автомата. А когда время пришло уходить, натолкнулась на М.Е. Он как обычно увлек меня к шахматам, стал рассказывать разные прибаутки и истории, задал задачку.

Пока я думала над очевидным решением (оно всегда таким кажется уже потом), он философствовал: "каждая фигура имеет свои особенности, каждая по-своему хороша, в чем-то сильна, в чем-то уступает другим"... Вполне возможно, что он говорил не только про фигуры.

Хитрость задачки заключалась в оппозиции - когда два короля встают друг напротив друга через 3(ближняя), 5 (средняя) или 7(дальняя) клеток. Проблема была в том, что выигрывал тот, кто первым встанет в оппозицию. И второй, при правильной игре, обречен. Я как обычно стала переносить это явление в жизнь и размышляла над своими "хвостами". Вставать ли мне в оппозицию первой, если препод захочет размазать меня по стенке? Я не люблю, когда на меня нападают, значит ли это, что в каких-то случаях нужно нападать самой? Все ходы правильные, но не все приводят к победе.
Узнать бы, правильны ли мои решения...

После фотоклуба я пошла на остановку. Мои трамваи шли не туда, один за другим. Я медленно покрывалась корочкой льда и вспоминала одну шахматную притчу "о неприкасаемом короле". На поле остаются 2 короля и ферзь. В этом случае, конечно, мат вынуждается. Суть такова, что королю вообще не нужно двигаться, за него всё делает королева: она пригоняет вражеского монарха на нужную клетку и матует. И вот я стояла на этой клетке-остановке, как "неприкасаемый король" (ведь повлиять на трамвай я не могу) и ждала,когда там какая-нибудь милостливая королева пригонит мне карету. Нет. Очень сложно вот так ничего не делать и ждать. Тогда я сменила тактику и пошла на автобусную остановку. И по дороге к своему спасению какой-то странный мужик (очередной городской сумасшедший? юродивый?), проходя мимо, сказал:

Ты знаешь.

давай, до свидания

Хотелось бы поговорить об этой фотографии.
Вчера я выставила ее в качестве аватара странички и два парня тут же написали мне.Написали они примерно одинаковую фразу "Предыдущая была лучше". И еще такой смайлик в конце, мол, смотри, какой я милый. На что я ответила, что меня их мнение не интересует.

Тогда я действительно почувствовала, что мне неважно то, что они оба так сошлись мнениями, независимо друг от друга, хотя можно было задуматься "а может правда неочень?"

Но со мной такого не произошло. Основным их нареканием было "Не надо так себя фотошопить, итак хорошо". Ребят. Вы серьёзно? Я должна выкладывать фотографии своего профиля только те, которые нравятся вам? А вы собственно кто такие-то для меня? Оценили, такие ценители,, и пошли дальше. Но я ведь не спросила ничьё мнение.

Фотография - это то же средство или способ рассказать о себе и своих переживаниях, как и письменная анкета. Но фотография порой красноречивее может рассказать о том, что у меня на душе. И цвет, и выбранный кадр - несет информацию, более личную обо мне. И если вы не способны увидеть в ней ничего, лишь потому, что привыкли как-то видеть меня в другом свете, настроении и состоянии - то это ВАШИ проблемы. Не мои.

Я вижу себя в этом мире так. Вы - возможно иначе. Но если вы не принимаете меня такой, какой я для самой себя являюсь, тогда о чем нам вообще разговаривать?

в темной комнате

Сегодня я осталась дома одна. Этого не случалось уже довольно давно, если учесть, что меня всегда кто-то стремится опекать. Впрочем, я была не совсем одна, со мной был мой кот, который веселил меня своими безбашенными гонками по коридору. Я много думала о том, что мне делать со своей учебой, заканчивать ее или бросить, а потом нашла бутылку шампанского...

Нет, не то, чтобы я любила его, но мне определенно захотелось отпустить ситуацию, не пытаться контролировать то, что невозможно постоянно подавлять. И я отпустила....

Я схватилась за фотоаппарат. И начала снимать всё, что видела на тот момент прекрасного вокруг себя, и не только прекрасное, но и то, что бы выражало моё смятение по поводу той жизни, которой я живу. Меня всё устраивает, но, как и все люди, я стремлюсь к чему-то большему. И это правильно, я считаю. Если когда-нибудь я сяду на диван и скажу "Пожалуй, я ничего не могу больше сделать, так что останусь здесь" - дайте мне пощёчину. Выполните мою последнюю просьбу.

Комната кружится. Даже комната способна измениться.
 Или это всего лишь то, что я хочу сейчас видеть.

две стороны

Недавно я ехала домой с пар. Было поздно, солнце начинало заходить, на небе алел закат. Он отражался в окнах завода, и это было невозможно красиво. Отвернувшись от гипнотизирующего зрелища, я нос к носу столкнулась с заплаканной девушкой. Конечно, она была слишком поглощена своими проблемами, чтобы увидеть эту красоту. Впрочем, я не виню ее, конечно же. И всё-таки лучше развивать в себе амбивалентность - видеть во всём и хорошее, и плохое.

Я размышляла о том, как ты вдруг выделяешь какой-то дом, среди тысяч других, казалось бы таких разных и непохожих. Просто потому, что знаешь - в этом доме живет твой друг. Теперь это не просто дом, а дом друга. И каждый раз, проезжая мимо него, ты будешь вспоминать о нем, доставать из памяти забавные памятные ситуации и улыбаться. Конечно же, "про себя", но можно и "вслух", почему нет.   Также как Маленький принц выделил для себя Розу, за которой ухаживал, или Лиса, которого приручил.  Всё у нас в жизни вертится вокруг личного отношения.Симпатии/антипатии - это опять же амбивалентность жизни.

У моего дома снимали плакат с билборда - [Хорошо, когда "все дома"]. Получалась какая-то метафора - было хорошо, а теперь значит всё, стало плохо? Потому что хорошо, когда все дома, и хорошо, когда ты один (ведь самому с собой не должно быть скучно, это обязательное условие гармоничной личности).  Я всё принимаю. И еще...

"Словом можно убить,
Словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести" (Вадим Шефнер)

Я вижу высокое искусство на дешевых пакетах и вспоминаю всё это. Как наша жизнь противоречива и амбивалентна.

И как важно находить по жизни друзей.

Стрелка

Был теплый солнечный денек, суббота, заканчивалась зима. Рано утром я ехала на концерт в школу, куда меня совершенно неожиданно пригласила моя преподаватель по режиссуре. Свои пары я уже отсидела, а общаться мы пожалуй не прекратим еще очень долго, во всяком случае, мне хотелось бы так думать. Она Артистка Филармонии (с большой буквы, потому что действительно потрясающая личность, не похожая ни на кого, со своими "загонами" и "фишечками") и в школу ее пригасили вести концерт для детей начальных классов в рамках 70-тилетия победы ВОВ.

Я испытывала большое любопытство, поэтому проснуться пораньше не оказалось сложной задачей. Отражение трамвая расплывалось в кривых зеркалах застекленного дома, а я размышляла над своей жизнью - как я смутно представляю ее себе, как расплывчато я вижу ее очертания. Последнее время я увлеклась идеей правильного питания. Не знаю, насколько хватит меня на готовку разнообразных салатиков. Впрочем, тем они и хороши - ты замешиваешь всё, что найдешь в холодильнике из овощей и зелени, добавляешь грецкие орехи, сыр, немного соевого соуса. Вариативность радует и в исполнении всё просто.

Оказавшись в школе, меня тут же познакомили с остальными участниками концерта - 2 артиста (пожилой и молодой, они пели песни военных лет) и аккомпаниатор. Они расхаживали по отведенному им классу - кто-то прихорашивался, кто-то распевался, кто-то повторял текст. Меня сразу привлек молодой артист своей внешностью - черные длинные волосы в хвосте, черные пронзительные глаза, манерность. Сначала он ходил в темных очках и рассуждал: "ну почему нельзя работать в очках? <имя артиста> постоянно выступает в своих очках и ничего". А потом добавил: "Всё для победы, всё для фронта! А у нас свой фронт..." Пел он совершенно шикарно, густым баритоном, особенно запомнилась песня "Веселый ветер" и строчки оттуда:

Кто весел - тот смеется,

Кто хочет - тот добьется,

Кто ищет - тот всегда найдет!

 В.В. читала стихи Ольги Бергольц. (Надо непременно их повнимательней почитать). А пожилой артист, который тоже пел и вполне неплохо, поразил меня своей энергетикой, своей эмоциональностью, насколько он отдавался своему выступлению, несмотря на то, что перед ним очередной класс детей, которые не стесняясь закрывали уши, когда он особенно увлекался, не рассчитывая на акустику небольшого помещения. Ёрзающая масса в малиновых костюмах, жвачка. А рядом потные, сурового вида учительницы, видимо только такие и способны были хоть как-то усмирить эту неустойчивую массу.

И одна маленькая девочка, которая вдруг начала подпевать, очевидно и внезапно зная слова, но смутилась этого, когда все обратили на нее внимание.

По пути до универа В.В. рассказала мне любопытную историю. У неё в саду была соседка с маленькой дочкой. В отличие от В.В., у которой дом всегда полон гостей, они жили очень тихо и уединенно, следили за огородом. Потом соседка умерла, сад запустился, дочка выросла. Через какое-то время, закончив университет в городе, она решила вернуться домой и заняться огородом. Так вышло, что не получилось в университете найти мужа, а годы шли. И как-то за чашкой чая В.В. в шутку предложила ей спросить о своей судьбе ясновидящую. Спустя время, выясняется, что она-таки сходила к экстрасенсу, которая сказала ей - "здесь ничего у тебя нет. тебе нужно жить рядом с водой". В.В. вспомнила, что во время гастролей она побывала в Нижнем Новгороде на Стрелке - это место слияния Оки и Волги. Место более чем подходящее, судя по описанию. И что бы вы думали? Девушка продала свой уединенный сад и уехала. На Стрелку. И почти сразу нашла своего мужа. Теперь у неё большая семья.

А вывод я сделаю такой - можно бесконечно сидеть и ждать свое счастье и не дождаться, только лишь боясь что-то в своей жизни менять. А можно самому сделать шаг навстречу желаемому. В этом плане, риск - дело оправданное. 

В.В. удивительная. Есть такие люди, с которыми чувствуешь себя внезапно важным и нужным...
И вдруг всё встает на свои места.

где живет мотивация

Весна уверенной походкой прошла по улицам Екатеринбурга. Люди почувствовали под ногами устойчивый твёрдый асфальт и тоже сменили технику шага. Я мчалась в университет, потому что опять опаздывала: забыла студенческий (оформляла пропуск, задержалась еще сильнее), порвала петельку куртки (ее не приняли в гардероб), не смогла снять денег на еду. Несмотря ни на что, я попала в универ и осталась очень довольна этим днем. Но обо всем по порядку!

Сегодня у нас были пары по фандрайзингу и по музыкальному продюсированию Пусть многое еще осталось в тумане, главное - вдохновляющие преподаватели. Они говорят-говорят-говорят, а ты смотришь на них, глаз оторвать не можешь и слышишь при этом "Давайте, делайте что-нибудь, пробуйте, вперед!, пытайтесь снова и снова". Мы понимаем, что культурная сфера на российском рынке, как карта с темными областями - еще мало изучена, тут нет четких приемов и схем, которые бы  на 100% сработали, в отличие от зарубежья. И еще мы понимаем, что скорее всего нам и предстоит эту карту заполнять. Я сидела за партой, слушала, и в какой-то момент поймала себя на том, что готова вот сейчас встать, выйти из аудитории и пойти работать, работать и работать в выбранной сфере.

А потом был Фотоклуб, где меня ждала следующая порция вдохновения. В музее открылась новая выставка "Земля. Воздух", где представлены фотографии старого и современного Екатеринбурга. И сегодня пришли молодые авторы современных снимков, чтобы рассказать нам об аэрографии - как один снимал, а другой мастерил (сам!) аппарат, с которого происходила съемка. Сначала они стояли в стороне - такие неприметные, невзрачные... Но стоило им взять слово, как я почувствовала, что влюбляюсь в этих "невзрачных" парней! Они говорили очень хорошо, и главное - очень воодушевлённо (всё-таки о любимом деле рассказывали), я смотрела на них и поражалась - как же обманчиво впечатление от внешности! Да и в ней ли вообще дело? Как меня учит книга "Измени свой гардероб, изменится и жизнь", главное - как преподносишь себя. Эти парни покорили сердца критичной публики.

А потом мы посмотрели небольшие фильмы о фотографах, чтобы мотивировать себя участвовать в фотоконкурсе через неделю на тему "Другие". Я люблю такие фильмы, они рассказывают о становлении фотографов, а еще об интересных снимках и как они получились. Они мотивируют меня изучать историю фотографии, но не заставляют почему-то хвататься за объектив.

Спустя какое-то время, оказавшись дома, мой огонёк, зажженный этими встречами, потихоньку потускнел. Я вернулась в привычный мир и всё вновь стало "как и всегда". И тогда я подумала - мотивация возвращает меня к тому, что я хочу (в глобальном плане), но если другие могут зажечь меня ненадолго, то нужно искать постоянную искру В СЕБЕ.

И уверенно шагать по уже почти сухому асфальту.

Закон притяжения

"Мы притягиваем то, что сами излучаем"

Еще можно сюда приплести закон равновесия - отданная энергия возвращается.

Сегодня я весь день убила на съемку, а к вечеру поняла, что завтра буду переснимать. Любая мелочь, когда мне не нравится, способна свести всю работу на нет. Правильно ли это? Максимализм или Перфекционизм? Я отдаю энергию, но не могу точно сказать, что мне с этого что-то будет. Ничего не будет. Творчество безвозмездно и чисто для себя.

Попробую начать бегать по утрам или хотя бы гулять, чтобы проснуться и сразу идти покорять горы. Горы дел, которые пора уже разгребать. И всё-таки приоритеты расставить сложнее всего.

Рефлексирую

В один из солнечных деньков моё внимание обострилось до предела. Мне было лишь жаль, что забыла дома фотоаппарат. Вокруг я видела исключительно удачные снимки (что бывает только в хорошую погоду):

Три бабушки переходили дорогу, словно они ливерпульская четверка, все в пуховиках совершенно схожего фиолетового цвета и похожих шапках. О чем нам это говорит? Мб что все мы разные, и жизни у нас разные, но старость не щадит всех одинаково. Как и смерть, процесс старения - это то, что ощутит каждый, вне зависимости от желаний и амбиций.

По пути в универ на одной из остановок есть пустой билборд с белой надписью (вандалы? свободные художники? социальная реклама?) - "ВАЖНА ТОЛЬКО ПРАКТИКА". К этому выводу я всё чаще прихожу, сидя на парах. Тем более, что лично для меня легче воспринимается то, что осязаемо - через наглядный пример или непосредственную работу.

Потом я посмотрела на дома. Они тянулись стройными рядами. И вот взгляд цепляется за ярко-зеленый балкончик. Всё, правильно. Лозунг прост: "Выделяйся"

Еду дальше. В трамвай заходит парень с КВАДРАТНОЙ гитарой, начинает петь. Я такой гитары еще никогда не видела! Остаётся только порадоваться оригинальности и изобретательности людей.

На фотоклубе обсуждали "Порнографию насилия". Был горячий спор по поводу того, а нужно ли смотреть жуткие видео или фотографии, засвидетельствовавшие насилие, или лучше обходить их стороной из "чувства гигиены".  Убийство становится Зрелищем (=Позорище). Когда одно насилие перестает цеплять людей, масштабы увеличиваются. (Схема 3 трупа - 2 из них - дети). Порождает ли агрессивные фотографии агрессивную реацию? Да. Добавляет ли это агрессии обществу, превращая его в агрессивное большинство? Или лучше быть, подобно слепым котятам, но добрым, милым... С одной стороны мы становимся более информированы о том ужасе, что происходит в мире, и, как следствие, более осторожны. С другой - меньше знаешь, крепче спишь. Интересная мысль: Больной человек не знает, что он болен, он живет в своём мире. Опять захотелось почитать про шизофреников.

Ваша Светлость

Сегодня было ослепительное солнце! А такое бывает нечасто. Я заметила, что в такие дни люди как будто бы становятся добрее - в деканате ничего не сказали, с пар отпустили, в букинистическом (опять гору старых книг притащила домой...Снова!) всегда в принципе люди приветливые. Я шла по улице, тащила свой пакетик с книжками, как вдруг меня остановил запах пончиков. Тогда я зашла в еще малоизвестную пекарню, съела наисвежайший волшебный пончик с шоколадом и мило поговорила с женщиной, которая этот самый пончик и наколдовала. Казалось, Доброта этого дня зашкаливает, как будто все хмурые дни она где-то прячется, ест шоколадные пончики и толстеет, чтобы в солнечную погоду выйти уже на улицу и заполонить собой всё вокруг. Люди довольно жмурятся, неловко улыбаются, заводят пустяковые разговоры. Вот так солнце влияет на наше настроение. Оно - наша Светлость, открывающая в нас всё самое хорошее. А вы знаете, в чем ВАША "светлость"? Скорее доставайте её, миру нужны доброкотики!

Вечером папа починил видеопроигрыватель... Это было чревато тем, что я сяду смотреть старые кассеты с моим детством. Я знала, что потом мне станет грустно. Это странно, смотреть на всё и всех, и думать - кто как изменился, у кого как сложилась судьба, и кого теперь нет со мной рядом, и никогда уже не будет... Я скучаю по маме и до сих пор ощущаю невосполнимую потерю, незаполняемую пустоту. В видео мне 5 лет, я жалуюсь на кого-то из садика, говорю, что обижают. А она гладит меня по голове и говорит: "Если обижают, не молчи, дай сдачи. Нужно уметь защищать себя. Но никогда не реви на людях, не показывай, что ты обижена".  Тогда я не слушала и не дала себе такой установки - научиться защищаться. Зато никогда не ревела на людях. И в целом, я думаю, моя светлость заключена в доброжелательности. Вот только научиться бы еще хотя бы иногда давать грубиянам сдачи.

позавчерашнее недописанное

После двух дней сидения дома на третий выходить не хочется по инерции. Уходить с насиженного теплого места в холодный мир - всё равно что утром вылазить из-под согретого одеяла, когда отключили батареи. Кстати, батареи у нас действительно 2 дня не работали.

Мои окна выходят прямо на весь город. Видно даже дальше - светло-голубая полоска это пруд, сейчас она вся белая конечно, а дальше леса и горы. Если посмотреть в сторону центра - там видно все самые высокие центральные здания, мосты и супермаркеты. Но сегодня я смотрела не на них, а на всё, что двигалось - людей, машины, трамваи, и поезда. Они хаотично передвигаются, чтобы в конечном итоге оказаться дома. Даже киоск "Овощи и Фрукты", оседлав автовоз, куда-то поехал. Что вынуждает их двигаться? Впрочем, мы же сами выбираем себе маршрут.

На пробежке я думала вот о чем: спортсмены способны изводить себя тренировками, лишь бы добиться максимальных своих результатов, и, если получится, установить рекорд. Ради этого они работают, как загнанные лошади, силой воли пробивая себе путь к цели. Их движение целенаправленно и даже прямолинейно, на глазах шоры.

Я не хочу быть загнанной лошадью, ведь путь не менее важен, чем сама цель. Но нужно двигаться, Аня, двигаться! Выходи из дома.

Остановись мгновение!

"Не жизнь, а соревнование по лёгкой атлетике"

После двух дней съёмок 3-х минутного ролика мой мозг окончательно вскипел. Я выбивалась из намеченного графика радикально, ведь ничего не шло, как по маслу, от неопытности или криворукости. Появилось раздражение, а по такому признаку я обычно определяю свое последующее состояние - а не бросить ли мне это всё?

Таким образом, сегодня был объявлен День Тюленя. Я устроила себе большое лежбище, взяла кота и книгу. В самом деле, пока никому ничего не должна, я делаю то, что делаю, в своё удовольствие (появились даже зрители!). Да, идеи подпинывают меня, боясь отдаться кому-то другому, более ловкому и смекалистому, но всё равно качество реализации страдать не должно. А значит, глубоко вдохни и закрой глаза. Сегодня День Тюленя.

Интернетная жизнь кажется мне довольно привлекательной.  Но если я пришла сюда, чтобы найти единомышленников и друзей, то нужно понимать - не только люди будут узнавать обо мне, но и мне нужно понаблюдать за ними. А на это, к сожалению, времени не оказалось. Если столько сил и времени занимает 3х минутное самовыражение, тогда я с уверенностью могу провозгласить себя бездарностью и отрапортоваться. Вот только не могу уже я остановиться. Кто меня остановит?

Сегодня я сама остановила себе время. Когда идеи толпятся в голове - они кричат, толкаются, шумят и перебивают друг друга. Получается, что ты ходишь с постоянным шумом в голове. Я записала его на бумагу, всё, что смогла расслышать, наиболее внятное и интересное. И закрыла глаза.

Это называется медитация. Она возвращает нас в нашу жизнь, в момент Сейчас, чтобы мы не жили ни прошлым, ни будущим. Она учит нас осознанно относиться к нашим действиям в настоящем, не идти автоматически, а думать, думать, думать... Задаваться вопросами "А зачем?", "А хорошо ли получилось?", "А вот тут подожди, нужно доделать"

У меня свой темп и свой план.
Мгновение, ты прекрасно! Не останавливайся уж совсем.
Я постараюсь поспевать.

Pourquoi tu fais ça?

Я стояла на кухне и жевала яблоко. Мысли были где-то между миром новых идей и пропастью бытовых задач, а взгляд упирался в холодильник. А потом я очнулась. На холодильнике у меня как обычно пасутся стадо стикеров с полезной информацией, в большинстве - это фразы на французском языке, выписывала их, когда повторяла франсэ с Полиглотом.

И вот что зацепило меня: самые первые вопросы, которые были впереди планеты всей (и я думаю, не случайно!), так вот, оцените

Qu'est-ce que tu fais?
Pourquoi tu fais ça?
Qu'est-ce que tu aimes faire?

Что в переводе на русский значит
- Что ты делаешь?
- Почему ты это делаешь?
- Что ты любишь делать?

Именно в таком порядке эти вопросы мы и должны себе задавать каждое утро после пробуждения.

И тут же вечером мой коллега-книгобоггер спросил меня - а почему ты начала снимать?

Я знала ответ и он был прост и незамысловат - я люблю снимать. Раньше я снимала других, и кстати продолжаю периодически это делать, но как быть со мной? Когда ты фотограф или видеооператор какого-то события, тебя как бы не существует здесь и сейчас, хотя ты всё видишь. но вот монтаж окончен, а ощущение "отсутствия всякого присутствия" на лицо.

Но я здесь. Я существую. Я постоянно о чём-то размышляю. И хочу сказать: "Привет! Это я. Посмотри на меня, я уже давно наблюдаю за тобой. Может быть, нам есть, что сказать друг другу?"

И форма, и содержание

Почему в женском одежде пуговицы пришиты с левой стороны рубашки, а у мужчин с правой? Чем принципиально отличается шампунь для мужчин от женского? Что будет, если я его использую? Почему вообще люди удивляются, если девушки покупают себе что-то в мужском отделе?

Всё началось вот с таких безобидных вопросов половой и предметной принадлежности. Мы привыкли, что всё должно соответствовать тому, что написано на инструкции, но вот парадокс: русский человек начинает читать инструкцию, когда уже сам попробовал что-то например собрать и у него ну совсем ничего не получилось. Чаще инструкция даже не открывается. Так почему мы так озабочены ярлыками и условностями?

Люди преувеличивают роль пола. Но ведь главное - не форма, а содержание. Изменится ли моя женская сущность, если я надену рубашку с пуговками на правой стороне?

Впрочем, какая разница, эМ или Же, если надуманные условности загоняют тебя в рамки, за которые выходить считается взбалмошным и сумасшедшим делом. Как перестать быть "правильным" и выразить свои чувства? Пусть по-дурацкому, смешно, но искренне и с эмоциями? Почему одним дано умение кривляться (в хорошем смысле), танцевать, петь, а другие не могут открыть рта, если не уверены, что это получится идеально? Моя зажатость не знает границ, но всему должен быть предел. Пора подумать о том, чтобы записаться на танцы или пусть даже (чем черт не шутит) курсы актерского мастерства. Я сама придерживаюсь мнения, что если человек не делает то, о чем говорит - значит он этого НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ХОЧЕТ.

Но я ХОЧУ РАСКРЫТЬСЯ. Чтобы содержание наконец стало обретать какую-то форму.

Снять бы тебя сейчас на камеру да показать.

Монтаж видео растянулся на весь день, съемки прошли за час, но с нервами - провода путались, штатив падал, фотоаппарат не фокусировал... Я понимала, что на это может уйти весь день и вечер, но вот на дворе ночь. И я оглядываюсь на этот день.

Масла подливал в огонь еще Ж. Он говорил не то и не так, тем самым зля меня еще больше. Он говорил "снять бы тебя сейчас на камеру да показать. Не надо вести себя так". В минутки гнева от таких слов только обиднее, хотя конечно всё это в действительности было ужасно некрасиво. Я сняла себя на камеру, но это была другая моя сторона.

Тогда мы снова сильно поссорились. Казалось бы, проще поставить точку и разойтись, но желчь отступает и уступает место совместному ужину и смешным шуткам, а еще извинениям. Я думаю, в отношениях важно уметь принять свою вину и извиниться. Это признак уважения к близкому человеку, которого в порыве злости обидел, а он казалось бы и "ладно, проехали".

Если бы действительно была возможность заснять момент, когда пары ссорятся, было бы проще потом понять, кто и как вёл себя при этом. И еще получилась бы неплохая короткометражка. Но я не об этом... Мы хотим быть запечатленными на камеру, но не готовы показать свои и плохие стороны. И это правильно. Их лучше вообще никому не показывать.

Сусальный человек

Сегодня в фотоклубе "Четверг" был необычный день. В этот день родились два знаковых для клуба и музея человека. По этому случаю естественно был собран стол, я дополнила его своим скромным вкладом в виде конфет, обняла Раису Ризовну, но вот до Вячеслава Михайловича не дотянулась, хотя очень хотела обнять и поздравить. Я лишь скромно и как можно доброжелательнее улыбнулась ему, в надежде, что улыбка передаст хоть немного из того, что я хотела бы ему пожелать.

В моей ситуации - это обычная практика. Своих родных я также стесняюсь поздравить так, как действительно хочу. И ох уж это СТЕСНЕНИЕ! Оно же становится написано у меня на лице - я становлюсь ярко красным пятном среди веселых, легких в общении и нормально бледных людей. Я слышала версии и что краснею, когда вру, и что краснею, когда в кого-то тайно влюбленна, или что мне стыдно за что-то. Но в действительности это накатывает тогда, когда со мной просто заговаривает человек, с которым я и не надеялась завести приятную мне беседу. Я смущаюсь и я счастлива одновременно, что он (или даже она) обратил на меня такое ПРИСТАЛЬНОЕ внимание. А когда я чувствую, что щеки пылают, от осознания, как это смотрится и что, возможно, подумает про меня собеседник, они пылают еще ярче. В общем, конфуз, да и только! Это лишь еще один пример того, как внутреннее состояние влияет на внешний наш образ. И это произошло и сегодня. Пусть мне было крайне конфузно и собеседник прекратил беседу (или я?), в ходе разговора мне удалось узнать крайне ценную для себя информацию, где купить черно-белую пленку для фотоаппарата. Нет худа без добра.

А потом начался фотоконкурс. Одна из участниц пришла первый раз и решила поучаствовать. Сразу стало понятно, что эта девушка с большими амбициями, самомнением и талантом (как выяснилось при просмотре ее работ). Но вот что меня поразило: я видела, как уверенно и смело она говорила о своих работах, о себе и о других конкурсантах, и видела, как она тряслась и пряталась за своего молодого человека, когда отправляла свои работы на суд. Мне было важно это увидеть. Даже самые уверенные в себе люди, чувствуют СТРАХ, но показывают его лишь немногим, самым близким и надежным. А значит мы изначально  все равны, и это нужно усвоить и принять. Мы все равны перед банальным человеческим страхом - людей, смерти, неприятия, позора. Но каким тебя увидят остальные - зависит от того, скольким людям ты будешь открывать свой страх. Так ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ или ПРАВО ИМЕЮ?

И еще одна мысль промелькнула в ходе обсуждения работ участников конкурса. Тема этого месяца была - "Про любовь". Были разные точки зрения - любовь матери и ребенка, плотская любовь, любовь как метафора или отсутствие и ожидание любви, любовь к животным, бескорыстная и искренняя, как сами наши домашние питомцы. А мысль была гениальна и проста: КОГДА ЗАНИМАЕШЬСЯ ТВОРЧЕСТВОМ, ВАЖНО ЧУВСТВОВАТЬ В СЕБЕ ВЛЮБЛЕННОСТЬ И НЕКИЙ СВЕТ. Нужно только открыть в себе этот свет, и тогда творческий источник всегда будет полной чашей идей и вдохновения.

Уходя с фотоклуба, я так и не пересилила свои скромность и не обняла нашего "золотого" человека (и сегодня часто упоминали почему-то слово "сусальный", так что пусть будет "сусальный человек"), но придя домой, я обняла своего сусального человека.ОБНИМИТЕ СВОИХ БЛИЗКИХ. ЭТОГО УЖ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ СТЕСНЯТЬСЯ.

меняю привычное

Наш дом - наша крепость. А дом - это место, где нам комфортно. Но что если душа всё равно рвётся куда-то в дальние странствия, пусть и без 100% комфорта? Сегодня я подумала о том, почему же нам так комфортно дома.

В процессе обживания мы обрастаем разным милым хламом, который создает уют и атмосферу, радует наш творческий взгляд на мир, порой становится средством выражения нас самих. Мы не замечаем эти вещи, но они ПОВСЮДУ. Эти вещи становятся ПРИВЫЧНЫМИ. Так зачем нам вообще что-то менять?

Я задумалась над этим, занеся руку над мусорным баком. Сегодня я выбрасывала свой старый, безнадежно утративший красоту и практичность, падший смертью храбрых, ЧАЙНИК. Любая вещь может придти в непригодность, но когда это происходит с чайником, ты понимаешь, как же любишь пить чай, и что этот чай у тебя по-прежнему стоит на полках, но теперь он ДРУГОЙ. Его заваривает тебе другой чайник. И вот ты уже съехал с привычной колеи, чай снова в новинку и даже пьётся теперь чаще.

А затем, в маршрутке, меня ждало следующее испытание на привычку. Замечали ли вы, что во многих автобусах, маршрутках, да и в трамваях есть такие сиденья, которые расположены точно лицом к лицу? Уж не знаю, с какой целью это делалось, возможно, главного  инженера-конструктора на тот момент волновали проблемы социального характера или он в душе был любителем-сводником. Или большим шутником. Но шутки-шутками, а глаза куда-то девать надо. Да-да, смотреть в окно при таких обстоятельствах бывает сложно: откровенно можно так и шею себе свернуть. Не смотреть же незнакомому человеку в глаза! Нет, правда, вы так делаете? Я вижу, что наиболее приспособленные сразу утыкаются в книгу или еще чаще телефон, но как быть остальным? Тогда я решила, что нужно посмотреть девушке напротив в лицо, храбро и просто, ведь в этом нет ничего особенного (хаха). Нет, я провалила это испытание, частично пройдя его лишь при зрительном контакте с кондуктором.

Стоя на пороге фотографического музея Метенкова, меня схватила за горло нерешительность. Да кто я такая, чтобы со мной вообще разговаривать, да еще и на вопрос, касающийся моего диплома? Немного потоптавшись, я вошла и провела там интереснейших 2 часа, только лишь слушая и пытаясь запомнить каждое сказанное название (с этим у меня проблемы), представляя как можно яснее предмет разговора. Много осталось вопросов, но уже сам факт, что я пришла и меня не выставили за дверь, говорит о том, что это определенно шаг вперед.
Выбрал путь - иди по нему до конца.

И раз уж я сегодня так далеко зашла, то решила сделать еще одно свое "важное" (потому что только для меня важное) дело - заказать в копицентре свой логотип группы Hand made (об этом как-нибудь в другой раз). Случился просчет - но я хотя бы попыталась. Теперь осталось лишь учесть ошибки и сделать чистовой вариант.

Подводя итог дня, я скажу, что действительно хорошо выходить из дома. Иногда заносит в неожиданные места - сегодня я спонтанно зашла в дверь с вывеской "книги  по 30" и купила три очень странные книги - о мистике, о русалочке Ариэль и треугольной формы о 7 чудес света. На этот раз "свободный порыв" сработал слаженно со мной, я почти(!) не сопротивлялась.

И мне кажется, что я уже готова разбить свою комфортную скорлупу и почувствовать столько нового и интересного вокруг! Начинать надо по кусочкам, и пусть моим первым кусочком станет привычный старый чайник.

Мировой баланс

Всем привет, меня зовут Аня и я - интроверт.
(хлопки)

Прошу не путать меня с мизантропом, ведь людей я люблю. Вот только любой контакт с незнакомыми, а порой даже и со знакомыми, меня пугает и выматывает.

Вот почему я завела этот блог: Маленький интроверт хочет научиться не бояться общества и открыться ему.

Сегодня 3 февраля и пусть борьба со страхом начнется с этого дня. Я сижу в боксерских перчатках и в предвкушении битвы. Ну да, я сижу на краешке ринга и немного трясусь. Но это ведь только начало ;)

Сегодня, закутавшись сразу двумя одеялами, я отчаянно выбирала между ужасом, который происходил во сне, и тем, что пора выйти из дома и вступить во внешний мир. Как вы могли догадаться, на этот раз ужас победил.

Однако, пересилив себя к вечеру, я всё-таки вышла на пробежку в парк. Прихватив с собой моего мистера Ж. (далее просто Ж.), который, как выяснилось, сегодня потерял проездную карту, совсем недавно оплаченную на 1300 р.  Пробежав пару км, определенно чувствуешь себя лучше и плохое становится не таким уж плохим.

Но к чему я это? Вот что мне подумалось - вчера у Ж. был день Рождения, в ходе которого примерно такая же сумма была им получена в качестве подарка. Это легкие деньги. Так значит ли эта история, что как деньги пришли, так и уходят? Деньги, пришедшие легко, так же легко могут испариться, не нарушая мировой баланс в мире. Значит и добро, сделанное нами, возвращается нам в виде добра, зло - в виде зла, и эти силы равновесия подсказывают нам, что поступать хорошо или зарабатывать своим трудом - выгоднее для нас же самих.

Что ж, если так, то мы можем лишь посочувствовать людям грубым, ведь на свои действия они получают в ответ то же самое. А это вряд ли сделает их добрее и справедливее. Эти люди в опасном водовороте жизненного негатива, и всё, что мы можем для них сделать - это хотя бы просто промолчать.